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Diez frases que tu chica no quiere escuchar

ROCÍO IGLESIAS | 28/10/2016
Porque sabemos que meter la pata es muy fácil y, a veces, no estás preparado psicológicamente pasa saber qué es lo que tu chica quiere escuchar. O sí. Descubre las diez frases que nunca debes pronunciar (sin la presencia de tu abogado).

Después ya depende de ti si las dices o no. Pero nosotros te vamos a dar la receta perfecta para que tu chica no escuche aquello que (probablemente) pienses, pero que, bajo ningún concepto, ella tiene que oír. Se un chico bueno y no metas la pata en tonterías. Además sabes de sobra que hay cosas que a tu chica no le gusta saber ni escuchar.

Porque la temática se desarrolla de manera muy sencilla. Tú, hombre poco cauto, un poco 'metepatas' y con un tono áspero pronuncias una frase como: '¿de verdad vas a salir así vestida?' Y, no, claro que no, ella ya no va a salir así vestida. No vas a salir ni tú de casa. Siempre hay excepciones, las mujeres no son ogros. De hecho esta selección de frases que nunca debes pronunciar es una contribución a tu deber como marido, pareja o simple engatusador de la noche, que expone que debes cuidar a tu semejante igual que ella te cuida a ti.

Deja de cavar tu propia tumba.

'Has engordado'. Nunca, repite con nosotros n-u-n-c-a. Aunque te esté apuntando con una pistola o sea evidente que ha cogido un poco de peso. Escápate de esta proposición con insinuaciones sexuales.

'El flan de mi madre es mejor'. ¿Estás loco o quieres volver a vivir en casa de tu madre? Obviamente tu madre tiene un flan delicioso, lleva 30 años preparándolo, pero tu chica, (sí, esa extraña mujer con la que tienes pensado pasar cierto tiempo) se ha esforzado y quiere verte comiéndotelo todo. TODO.

'¿Vas a salir así vestida?' En serio tío, te estás cavando tu propia tumba. Puedes insinuarle que le queda mejor otro vestido pero porque 'te encanta como le queda ese otro vestido' no porque este sea horroroso. Tampoco hables de su pelo o imperfecciones. No, si te pregunta tampoco.

'X'. Con X nos referimos al nombre de otra. Está prohibido y deberías saberlo. Si utilizas el nombre equivocado refiriéndote a ella como a) Mamá, no tiene nada de bueno, pero quizá la solución sea insinuarte de nuevo sexualmente para borrar cualquier tipo de dudas. b) Nombre de mejor amiga, ¿no pasas demasiado tiempo con ella? c) Nombre de ex novia, ¿por qué le haces eso? ¿POR QUÉ?

Cualquier frase que incluya el nombre 'Kate Upton' en ella. No lo entienden ni lo entenderán, mejor dejar claro que tu solo piensas que ella es una chica 'mona' (no se lo van a creer pero mira, mejor).

'No me acuerdo, cariño'. Para empezar el 'cariño' no arregla nada. Nunca tienes que insinuar que no recuerdas algo que para ella fue importante, solo tienes que hacer como que 'entendiste mal'. A las mujeres no les gustar contar lo mismo 50 veces (a algunas sí), pero peor es contar lo mismo 50 veces a la misma persona. Desesperarán.

'Qué guapa estaba hoy X'. No, tu chica estaba 100 veces más guapa y X es a) una amiga intocable a la que no se puede ni mirar o b) una enemiga intocable a la que no se puede ni mirar.

'Me recuerdas a Yoko Ono'. Por mucho que tu chica sea inteligente, japonesa y artista poco convencional... el arquetipo de mujer que dio por finalizada a una de las mejores bandas de todos los tiempos no tiene cabida en su descripción. Yoko Ono es mala, tu mujer es buena.

'Pon el fútbol'. Ella es la dueña de la televisión, del ordenador y del iPad. Si te tienes que tragar Modern Family, lo haces. Si, por el contrario tienes que ver alguna película del Peliculón pues, lo haces. El fútbol solo se acepta con dos o tres días de reserva anterior (depende de las casas).

'No me apetece'. '¿Por qué no te apetece? ¿Es que ya no soy sexy? Me estás mirando con cara rara. Has cambiado...' y un largo etc. A la llamada sexual femenina hay que contestar con una afirmación, amigo. Ellas pueden decir que la cabeza les va a explotar o que están exhaustas, pero tú, macho ibérico, no puedes decir que no.
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