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Sábado noche, amigos, buena comida, litros de alcohol (o eso espero) y muchas esperanzas puestas en ganar Eurovisión. O de echarse unas risas con unos de los eventos más comentables de la historia de la humanidad. Pero, wait a second (idiomas, queridos). Todos sabemos que desde que empiece Eurovisión hasta que termine, uno de vosotros (o más de uno) va a decir lo que he bautizado como frases eurovisivas de cuñado. Que básicamente son frases sin ningún tipo de sentido, cero interesantes, que no aportan nada a la conversación y que se han convertido en tradicionales cuando alguien quiere hacerse el Eurofan.
Y queridos, en mis propias carnes digitales he sentido la furia del Eurofan indignado y ofendido cargado de razón (que la llevaba) por haber dicho alguna que otra frase de Eurocuñada, que también existimos.
Madre mía, estoy que no paro de crear nuevos términos. Un sillón para Carmen Raya en la RAE pero ya. O mejor en la Rai que es la compañía de radiodifusión pública de Italia, fundada oficialmente el 10 de abril de 1954 y, casualidades de la vida, yo nací el mismo día pero 30 años después.
Frases sobre Eurovisión para ser el cuñado de la noche
"Ya no hacen canciones como las de antes"
Esta frase suele decirse tras escuchar la primera canción. Un solo tema y tú ya tienes claro que la calidad musical de Eurovisión ha perdido respecto a años anteriores. La última vez que tú viste Eurovisión, tu familia te usaba como mando para bajar y subir el volumen, pero que todo bien.
"No tenía ni idea que existía este país"
Dejando bien arriba el sistema educativo español, tú acabas de aprender que Azerbaiyán es un país. Si quieres subir de nivel cuñado básico a cuñado extreme, saca el móvil y búscalo en Google Maps. Que se note que las reformas educativas sirvieron para algo. Ah, si te sientes con fuerzas de optar a cuñado platinum di lo siguiente cuando veas dónde está Azerbaiyán: "No hay huevos a pillar un billete e irnos".
"¿Éste no cantó el año pasado?"
No te sabes ni las edades de tus hijos, PERO milagrosamente te acuerdas de un pavo con una guitarra cantando en irlandés que, por supuesto, no se presentó el año pasado a Eurovisión. Lo mismo es que te recuerda a Ed Sheeran, pero ahí lo voy a dejar. Hay gente en la cárcel por frases menos ofensivas. No la mía, la tuya.
"Está todo vendido. Es todo 'politiqueo'"
Ojito que no vale decir "política", hay que decir "politiqueo". Como buen conocedor de la historia de Europa (no solo el continente, sino la Unión Europea) tienes datos suficientes como para demostrar que Inglaterra no nos ha dado los 12 puntos porque nos tienen "pelusilla". Sublime. Los historiadores y politólogos te aplauden. Y sí, los politólogos son los que estudian los politonos.
"Ha habido tongo"
Igual o más grande que el hongo que te has tenido que comer tú para decir semejante 'cuñadismo'. Lo del tongo está ya muy pasado de moda. Es, por así decirlo, muy de los 2000. Aunque nada más decirlo se va a liar tremenda (C) Tangana en la fiesta. Bien hecho. Un poco de salseo nunca viene mal, aunque pierdas tu reputación en ello.
"Si es que tenían que haber hecho otra puesta en escena"
Tus años de experiencia como escenógrafo en "Teatros y eventos imaginarios S.L." han dado sus frutos. Por fin puedes hablar de la escenografía de todas las actuaciones como si fueses jurado en "a nadie le importa tu opinión S.A.".
"Los bailarines se han equivocado"
Ten el teléfono a mano porque es muy probable que te llamen de la compañía nacional de danza "soy arrítmico y mi cuerpo lo sabe" para nombrarte su nuevo embajador. Tú, que te comes todos los días la esquina del pasillo de tu casa porque tu visión espacial es tan limitada como la de un hámster en su rueda, ahora vas de coreógrafo. Risto Mejide te daría el pase de oro. Sin duda.
"Pues yo no seré cantante, pero ha desafinado"
Bien ahí al despejar cualquier duda sobre que no eres cantante porque podrías serlo y que nadie lo supiese. Esta frase de cuñado es la equivalente al "yo no soy médico, pero eso tiene pinta de lupus". Qué daño hizo la serie de House a la profesión.
"¿Está cantando en inglés?"
Tu profesor de inglés del colegio está llorando ahora mismito. Si estudiaste inglés, crees que es inglés, pero no entiendes ni una palabra: ES INGLÉS. O no. Lo mismo es danés, sueco o finlandés. Una cosa es segura: tu comentario sobra.
"Íbamos a perder, estaba claro"
Pues si estaba claro no hace falta aclararlo más, ¿no crees?
"Íbamos a ganar, estaba claro"
O no, pero tú sí que te has ganado el cariño de tu público.
"El año que viene vamos a Eurovisión"
Te ha dado pereza bajar a por hielos a la esquina, pero te vas a ir a Eurovisión tres días a no entender sus canciones, criticar sus actuaciones y gastarte un dineral.
